青春的困惑

作文2000字

　　多日来，它们压在我的心底，安静的时候，我就会不自禁的陷入对它们的思考中，我知道“世事洞明皆学问”，可是，我还是无法从这团阴影中摆脱出来。于是，我只好倾诉于我的文字，用文字来泄出我心中的困惑和不解。

　　我想，也许是因为生活环境的缘故，早先，我所认识的人都是平和的，人们在一起平静地生活着，嬉笑怒骂，皆从心出。是的，我的确是在这样一个美丽的村庄里长大的，因而我获得了始终纯朴而本分的心性。因而，我也得以懂得拥有这样心性的幸福和困惑。

　　读小学的时候，我的年龄是班里最小的，所以很受大家的照顾，又因为体弱多病休了几次学，生性内向的我虽然谈不上好友很多，可是大家在一起很开心，基本上都是团团结结的，女生之间，女生和男生之间的关系一直很好。

　　也许，我想，正是这样的生活环境才使我以后遇到事情时变得困惑，甚而，在别人眼里傻傻的。

　　中学的时候，并非没有遇到过人言的奚落诽谤，听到这些言语的我是心痛的，但是，我选择了沉默，选择了一心一意做自己的事情。久而久之，说的人不见起风起浪，也自觉无趣便消散了。

　　其实，我想，我能度过这些小困难的更多的原因是：我始终离它们很远。

　　比如，我读中学的时候是走读，课业多，大家比较重学习，我又是个爱学习内向些的人，所以即使有人想挑事我也可以轻易的避开。再比如，高中的时候，有同学故意刁难我，我基本上是听不出来人家的意思，只知道做自己的事情，待得事后反应过来，早已经是黄花菜凉了，自己气一会，也就没事了。

　　我不知道这种性格是怎么一回事，反正我觉得我是那种情商不高的人，嘴拙，没有伶牙俐齿，只会本分地做自己的事情，有些傻，但是我很难学聪明在这方面，我天生不是给人吵架动心计的料，对别人的戒备心也少得可怜，我一遍又一遍地告诉自己争气啊，要有戒心啊，很遗憾，我没有一次成功过。

　　2

　　我在想，上苍造人到底是要每个人适应这个社会的。

　　为什么我这么笨呢？不会辩驳吵架啊？

　　我承认我的耿介和直率，平和和善良。

　　这的确让我得到了很多朋友，但却也要我吃尽了苦头。

　　因为我知道我是个情商不高的家伙，所以上大学时我就想住宿了和很多人在一起会不会有纠纷那？

　　现在想来，这个问题很幼稚，可是当时就是那么想的。

　　而事实证明，那地方确实让我开眼界。

　　在那个小小的地方，我用我的心去感受着每个人的心中谷壑，生气，伤心，悲凉，四年，四年的生活里，心与心的冷漠和猜忌，让我对于人性的复杂颇感惊讶的同时也生就了一层阴影。

　　是，那的确是一个很小很小的地方，然而那里发生的每一件事，却都印在了我的心里，四年，长长的时光，也让我目睹了很多人情冷暖。

　　搬弄是非，残忍刻薄，嫉妒陷害，以及种种冷淡的整人的手段，四年，当今天，我回望那段时光的时候，我的心依然是蒙着阴影的，然而，或许，我应该从另一个层面庆幸，庆幸我到过那里，庆幸我看见了人性的虚伪和复杂，这样的我才是完整的。

　　的确，曾经有一段时间，我一直在反思我是不是很不正常的人，我甚至怀疑我的品性是不是出现了问题，许许多多的事情到来的时候，我傻傻地怔怔地面对着，讽刺，污蔑，利用，我感到很刺心的疼，感到自己的手足无措和困惑，我像祥林嫂一样找朋友开解，始终不知道问题出在那里。

　　我开始深刻的反省我自己，从善良，直率，等等各方面翻检我自己，我知道我自己完全失去方向了。后来，我想，如果我真的有问题我怎么会有那多朋友呢？但是如果我没有问题，为什么身边有人还不停地掐我呢？

　　这样的困惑一直伴随着我，直到在一次招聘辅导教师的活动中，一个班里的女生无意中对我说：“南南，他(辅导学校的老师)肯定会选你的，因为你人好，他看人很多了，能看出人品的。”她一定一定不知道，当我听到她这句话的时候，我的内心是多么的感激，她在无意中给予我人格的肯定，让我消弭了我的焦虑，也让我肯定了我自己。

　　再后来，我遇到了越来越多的朋友和大家给予我的肯定，那些有意和无意的话语，在旁人看来无足轻重，但在我看来却比什么都珍贵。

　　相识久了，也有同学当面评论宿舍的情况。

　　比如，她们会说：“我第一次见你们宿舍某某某的时候就不喜欢她，不知道为什么，你说我也跟她没仇没怨的”，“你们宿舍的某某某可真不本分，我们宿舍的都不喜欢她”“你们宿舍的谁谁谁和你们宿舍关系如何，我看她跟咱班人都很疏远”……每当听到这些的时候，我总是一声不吭地笑笑，我知道，我不应当是个背后评人长短的人，然而，我很感激她们对我的言语，那些言语，让我慢慢地摸索出了我的位置。它们让我不孤单。

　　3

　　是的，我不能忘记。我如何从一个任性直率善良的小姑娘变作了一个忍耐远离是非的人。

　　我不能忘记，第一次被人暗中整治被人孤立却无法辩解，我不能忘记一次次被人误解故意的嘲讽而我却反应不过来，也不能忘记“狗咬吕洞宾”的痛心。太多的事情一幕幕发生着，我敏感的心在这种艰难的环境里成长，我没有哭过，我想可能是觉得不值得或许就是傻到了那种地步，脑子里少根弦，不知道生气而只是困惑。

　　我一点点看着女生的刁蛮和刻薄，也一点点的品尝着女生的善良和好心，我在虚伪和善良的河水里行走，一天天地明确着我的是非观。

　　我忘不了，有个女孩被迫寒夜两点站在楼道里不能进宿舍的无奈，也忘不了，有个女孩给我说她哭了无数次的困惑，更忘不了，有个女孩她默默地帮我做了很多事的暖心，过去的事情啊，它们一幕幕出现在我的眼前，以至于我不知道我如何承载它们。

　　能想象吗？

　　人可以当面一套夸赞背后一套唾弃的，人可以不羞愧地使用离间计的，人可以受了帮助恩将仇报的，也可以唾液横肆无理挑拨的。

　　也许，这些事情都很正常，只是，我太井底之蛙了。

　　煤是黑的，然而在某些情况下，它是白的。

　　4

　　我感谢我的朋友们。

　　我感谢那些敞开心扉和我坦诚相诉的人。

　　于是我发现，有太多和我类似的人。

　　善良，正直，热心，本分。

　　但是却遭到了很多刁蛮无理的挑衅。

　　我们大多时候采取多一事不如少一事的策略。

　　佯装不见，继续做原来的自己。可是，似乎越是这样情况就越不妙。

　　人善被人欺。真的如此。

　　我有个朋友曾狠劲的对我说：“我以后绝对不做好人了，吃不开啊”。

　　可是，善良的心是始终不能改变的。

　　这是很奇怪的事情。

　　于是我想，可能人的心性生来就是有差别的。

　　清厚浅薄，不是自己可以做主的。

　　除此之外我无法解释人的形形色色。

　　我曾决绝的告诉我自己，我要变得和别人一样城府。

　　可是，我一朋友听到这话立马笑了，她说：“我们不是那样的人，所以我们只能做我们自己。”

　　她又说：“到社会上后，会比现在遇到的困难大的多。”

　　那么，倘若我们的心眼还是不够用可怎么办啊？

　　我困惑地想，很发愁，甚而担心，担心我，我们这些人该怎么办？